El amor es algo que voy dejando para otro día como si  fuese un propósito a largo plazo y el tiempo esté dispuesto a esperarme. Que no, que la vida no se para porque no sepa gestionarla,
avanza dejándome en punto muerto.

Vosotros tambien os movéis y ya apenas os rozo. Corto los hilos que me unen a las personas, pronto se me olvidará completamente cómo recibir y dar amor. Nunca he aprendido a gestionarlo, a decir alto y claro que os quiero o que os odio. No sé hablar del amor sin parecer gilipollas o mejor, sin ofender a todo el que esté presente
porque a cada cual le toca su parte
aunque esta sea injusta.

El idioma de los sobresaltos

Se me ha olvidado cómo escribir,  hablar, el sabor de la comida, las caras de mis amigos, caminar, mirar a otro ser humano, sentir. Esto último tiene parte de mentira, sí que siento aunque sólo una cosa: ansiedad. Este único sentimiento contra lo que soy. O lo que era, porque ya no me conozco, ya sólo escucho "corre" saliendo de mi interior, sólo entiendo el sentimiento de querer separarme de mi propia piel, nada de esto me pertenece;
no mi cuerpo, no mi pensamiento y desde luego no la realidad porque no la entiendo,
probablemente tengan que pasar otros 22 años para entenderla y dejar de sobrevivir.
Si vivir con miedo es abrumador, sobrevivir con miedo es la nada,
es intentar salir a la calle y no poder, paralizarte durante horas, no echar de menos, no querer logros.
Ser yo es una espera infinita, ser yo es aguardar a que la espera termine.

Vuelta parcial

Hace mucho que no encuentro nada digno que escribir, sólo cuando se trata de ejercicios de terapia, y aun así, con todas esas pautas, me cuesta concentrarme. No me malinterpretes, según digo esto parece que está siendo un principio de semana horrible... pero no es el caso. He vuelto porque estoy preparada, puede que no del todo pero sí más que antes. Tengo hambre de mí pero esta vez me voy a comer el mundo.

Pasado, presente y futuro.

Quedarse mirando la pared que tienes en frente, el libro que acabas de dejar en la mesilla. Esa mirada perdida de 45º. Seguro que sabes de lo que te estoy hablando. Tu cabeza lucha por salir de ese estado catatónico. Apático. Pero tú sigues mirando en la misma dirección. Porque en ese momento no sabes hacer otra cosa. Tus músculos están agotados y tu mente a punto de explotar dentro de su jaula. Debatiendo si debes hacer esto o lo otro. Aún queda mucho de día, el cual se extiende y no ves su fin hasta que te lo topas de bruces. Entonces te das cuenta de que has entrado en una espiral. Y notas cómo todas esas personas y objetos que te daban seguridad se esfuman. En tu mente, claro. Pero tú sigues mirando esa pared, ese libro y decides que no quieres seguir viviendo así.

Estoy demasiado débil como para comenzar un cambio. Repaso mis cicatrices con el dedo y una arcada sale de mi boca. Me siento físicamente enferma a pesar de que sé que esto es puramente mental. El hecho de querer drenar cada mililitro de mi sangre. Sacar los restos nimios de vida que aún me quedan. 

Intento pensar que esto a lo que llaman realidad no existe. Que cuando quiera podré irme y no me lo impedirán.